Анекдоты из России: декабря 2016

суббота, 31 декабря 2016 г.

Анекдот №5 за 31 декабря 2016

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

Анекдот №2 за 31 декабря 2016

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Анекдот №3 за 31 декабря 2016

Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.

Анекдот №4 за 31 декабря 2016

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?

Анекдот №1 за 31 декабря 2016

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Анекдот №17 за 31 декабря 2016

- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.

Анекдот №9 за 30 декабря 2016

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

Анекдот №10 за 30 декабря 2016

- Зять, ты меня не любишь?
- Нет.
- Тогда, затёк, я позволю себе тебя огорчить.
- Другого и не жду.
- Дочка твоя, моя внучка на меня похожа!

Анекдот №6 за 30 декабря 2016

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

пятница, 30 декабря 2016 г.

Анекдот №5 за 30 декабря 2016

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Анекдот №2 за 30 декабря 2016

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

Анекдот №3 за 30 декабря 2016

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Анекдот №4 за 30 декабря 2016

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Анекдот №1 за 30 декабря 2016

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Анекдот №9 за 30 декабря 2016

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

Анекдот №9 за 29 декабря 2016

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

Анекдот №10 за 29 декабря 2016

«Никто не может создать нам таких проблем, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.
«Вызов принят», — подумали чиновники.

Анекдот №6 за 29 декабря 2016

Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал.

четверг, 29 декабря 2016 г.

Анекдот №5 за 29 декабря 2016

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Анекдот №2 за 29 декабря 2016

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Анекдот №3 за 29 декабря 2016

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

Анекдот №4 за 29 декабря 2016

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Анекдот №1 за 29 декабря 2016

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Анекдот №7 за 29 декабря 2016

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Анекдот №10 за 28 декабря 2016

Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.

Анекдот №11 за 28 декабря 2016

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

Анекдот №6 за 28 декабря 2016

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

среда, 28 декабря 2016 г.

Анекдот №5 за 28 декабря 2016

2000 год - Новый Год к нам мчится
2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит

Анекдот №2 за 28 декабря 2016

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

Анекдот №3 за 28 декабря 2016

Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Анекдот №4 за 28 декабря 2016

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...

Анекдот №1 за 28 декабря 2016

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Анекдот №7 за 28 декабря 2016

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

Анекдот №9 за 27 декабря 2016

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Анекдот №10 за 27 декабря 2016

Цена на нефть достигла исторического хренпойминимума.

Анекдот №6 за 27 декабря 2016

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

вторник, 27 декабря 2016 г.

Анекдот №5 за 27 декабря 2016

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Анекдот №2 за 27 декабря 2016

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Анекдот №3 за 27 декабря 2016

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

Анекдот №4 за 27 декабря 2016

- Я тут закон подписал, надо 4,3 млрд. на сдерживание России выделить, и оружием сирийской оппозиции помочь.
- Мистер президент, у нас в бюджете денег нет!
- Казначейские облигации напечатайте, у России займем…

Анекдот №8 за 27 декабря 2016

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

Анекдот №1 за 27 декабря 2016

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

Анекдот №9 за 26 декабря 2016

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.

Анекдот №10 за 26 декабря 2016

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Анекдот №6 за 26 декабря 2016

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

понедельник, 26 декабря 2016 г.

Анекдот №5 за 26 декабря 2016

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

Анекдот №2 за 26 декабря 2016

- Фира, наш сын собрался жениться!
- Боря! Это хорошая новость, но тебя похоже что-то беспокоит... Она что, не еврейка?
- Не в этом дело. Просто невеста нашего сына совсем не девочка!
- О! Боря! Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь...
- Нет, Фира, не в этом дело. Все гораздо хуже, невеста нашего сына не просто не девочка. Она мальчик!

Анекдот №3 за 26 декабря 2016

Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром.

Анекдот №4 за 26 декабря 2016

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy.

Анекдот №1 за 26 декабря 2016

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Анекдот №8 за 26 декабря 2016

Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.

Анекдот №2 за 25 декабря 2016

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

Анекдот №3 за 25 декабря 2016

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

Анекдот №4 за 25 декабря 2016

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

воскресенье, 25 декабря 2016 г.

Анекдот №1 за 25 декабря 2016

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Анекдот №9 за 25 декабря 2016

Новые времена - новые песни.
Умный пингвин хитро прячет...

понедельник, 5 декабря 2016 г.

Анекдот №4 за 05 декабря 2016

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Анекдот №7 за 05 декабря 2016

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

воскресенье, 4 декабря 2016 г.

История №6 за 04 декабря 2016

Грибы.
Покупаю сегодня грибы- и нахлынули воспоминания.
По грибы мы ходили с детства- отец подымал затемно, быстро в электричку и пару часов спустя- лес.
Лес я любил и не боялся, сильно полюбил походы по грибы.
Отец постарел- мы стали ходить по грибы с друзьями по школе.
Вот уже и в вузы пошли- всё равно грибная страсть не отпускала, сезон начинался- и мы старой компанией в лес, за тихой охотой.
А вот и история.
После тяжёлого бессонного дежурства ночью- утром я присоединился к своим друзьям - по грибы.
Вылезли на полустанке, зашли в лес- влажный от ночных дождей,остановились перекусить и кофе попить из термоса, я усилил кофе парой ампул кофеина.
Нихрена не помогло- хожу сонный,отстаю от друзей, на ауканье не отвечаю, им пару раз пришлось возвращаться и искать меня- беспокоились.
Наконец моему другу и тёзке эта тягомотина надоела.
Подзывает меня к себе- бреду к нему, он говорит- какой-то ты сегодня вялый, встань-ка сюда, под дерево.
Встаю, полусонный- он быстро и сильно бьёт ногой по стволу дерева, потоки воды обрушиваются на меня холодным душем!
Сон как рукой сняло!!! Приободрился мигом...
А вот фраза- " какой-то ты сегодня вялый" навсегда вошла в обиход моих друзей, мол, приободрись или мы тебя приободрим сами, по- своему.
День выдался щедрым на грибы, садимся в электричку- мест мало, садимся поодиночке- я сажусь рядом с дородной тёткой.
Вырубился я мигом- проснулся только в предместиях, подъезжая к городу.
Мои- киснут от смеха.
Оказывается, заснув, моя голова медленно но верно нашла сначала плечо тётки, а немного погодя- сползла на её необъятную грудь!!
Добрая женщина так и просидела почти два часа не шевелясь, пока я мирно посапывал. Спасибо тебе, добрая и тёплая незнакомка!!!
Не мой день- сошлись мы все во мнение.
Теперь же я думаю- один из лучших дней моей жизни: все вместе и все здоровы , родители живы , лес и грибы.
И большая тёплая грудь.
И мой беззаботный сон молодости...
Удачи в грибах и здоровья!

Анекдот №9 за 04 декабря 2016

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

пятница, 2 декабря 2016 г.

Анекдот №8 за 02 декабря 2016

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Анекдот №9 за 01 декабря 2016

Секта свидетелей Безвиза, во главе со святым Петро, летом верят в явление Безвиза к Новому году, а с Нового года - к лету.

Анекдот №10 за 01 декабря 2016

Асад при поддержке Путина вероломно освобождает Алеппо, коварно воспользовавшись ротацией руководства ИГИЛ в Белом Доме.

Анекдот №6 за 01 декабря 2016

За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.

четверг, 1 декабря 2016 г.

Анекдот №5 за 01 декабря 2016

Рождённый ползать - в разведке пригодится.

Анекдот №2 за 01 декабря 2016

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

Анекдот №3 за 01 декабря 2016

"Градус понижать нельзя!"- решило правительство в вопросе о температуре горячей воды.

Анекдот №4 за 01 декабря 2016

Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.

Анекдот №1 за 01 декабря 2016

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

История №7 за 01 декабря 2016

Так закалялась сталь. Воспоминания советского пионера.

Оглавление.
Часть 1. Нападение на особо охраняемый объект.
Часть 2. Антисоветский терроризм.
Часть 3. Покушение на уничтожение социалистической собственности путем группового убийства несовершеннолетних.
Часть 4. Использование боеприпасов.

Часть 1.
У бабушки в городе был секретный завод. Перед заводом была площадь, на ней развевались флаги 15 советских республик на аллюминиевых дрынах, метров по 10 высоты. А дрыны были вставлены в железные трубы, вкопанные в землю.
Толкнуло меня, конечно, естественное для советского пионера желание взять знамя и пойти вперед.
Или предчувствие, что через пару лет меня назначат знаменосцем дружины. Выдернул я один дрын из трубы,
но шагу ступить не успел, как подул, судя по всему, ветер и уронил флаг на будку военнизированной охраны завода.
Древко ударило им по крыше, а полотнище закрыло обзор через окно. Ангел-хранитель* увел меня с площади очень спокойным шагом, будто оно само упало.

Часть 2.
Я находился на излечении в городе Анапе зимой и ходил в школу мимо вечного огня. Огонь тянул меня к себе.
Часто я отдавал ему пионерский салют или переходил на строевой шаг. Однажды, решив исследовать устройство
более подробно, засыпал горелку снегом. Вечный огонь потух, я скрылся в помещении санатория.
Через какое-то время до меня дошло, что газ продолжает идти, он скоро заполнит всё Анапу, произойдет взрыв
и мы все погибнем. Страх ответственности и желание спасти город боролись во мне несколько часов.

Часть 3.
У бабушки в городе было много стройплощадок. Для пионера нет места лучше.
Когда товарищи злились на меня, то называли "Ленинград-жопосрак". Один мой товарищ нашел карбид и стал кидать его в лужу.
Потом он нашел бутылку, наполнил её водой, накидал туда карбиду, но реакция почему-то не шла. Пока он возился с этим, тряс бутылку и заглядывал в горлышко, я нашел бочку с горючим. Детский ум неиспорчен,
подлой мысли - украсть - в нем не возникает, а возникла благородная - уничтожить. Изготовив из подручных средств факел, я стал пихать его в бочку. Товарищи заинтересованно наблюдали. Ангел-хранитель* стоял рядом, приложив ладонь ко лбу, посколько знал, что в бочке не бензин, не керосин, а солярка.

Часть 4.
Когда отец увидел, какие два сына у него растут, он продал всё оружие в доме. Но кое что все же осталось. Я взял горсть патронов для малокалиберной винтовки, поместил их в консервную банку, налил туда бензину и поставил на огонь. Огонь развел за сараем, у забора. Но тут отвлекла бабушка, что то ей было от меня надо, скорее всего - накормить.
Так что основные события произошли без меня. Собственно, ничего особенного не случилось. Поселок подумал - ученья идут, за лесом у нас был полигон.

Примечания.

* Ангела-хранителя советскому пионеру не полагалось. Вероятно, это был дух Лени Голикова или Марата Казея.
А скорее всего - Володи Ермака, имени котрого была наша школа.

суббота, 31 декабря 2016 г.

пятница, 30 декабря 2016 г.

четверг, 29 декабря 2016 г.

среда, 28 декабря 2016 г.

вторник, 27 декабря 2016 г.

понедельник, 26 декабря 2016 г.

воскресенье, 25 декабря 2016 г.

понедельник, 5 декабря 2016 г.

воскресенье, 4 декабря 2016 г.

пятница, 2 декабря 2016 г.

четверг, 1 декабря 2016 г.