Анекдоты из России: января 2017

вторник, 31 января 2017 г.

Анекдот №5 за 31 января 2017

Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.

Анекдот №2 за 31 января 2017

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Анекдот №3 за 31 января 2017

Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.

Анекдот №4 за 31 января 2017

- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!

Анекдот №1 за 31 января 2017

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Анекдот №10 за 31 января 2017

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.

Анекдот №10 за 30 января 2017

- Господин Трамп, Обама на проводе.
- Мог бы и застрелиться.

Анекдот №6 за 30 января 2017

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

понедельник, 30 января 2017 г.

Анекдот №5 за 30 января 2017

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Анекдот №2 за 30 января 2017

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

Анекдот №3 за 30 января 2017

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Анекдот №4 за 30 января 2017

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Анекдот №1 за 30 января 2017

Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.

Анекдот №12 за 30 января 2017

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!

Анекдот №9 за 29 января 2017

Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь — молчат. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.

Анекдот №10 за 29 января 2017

Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…

Анекдот №6 за 29 января 2017

- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?

воскресенье, 29 января 2017 г.

Анекдот №5 за 29 января 2017

Все так ждали ЭТОГО звонка. И Он позвонил. Но там какая-то СУКА, голосом Путина, сказала: У Вас недостаточно средств...

Анекдот №2 за 29 января 2017

Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

Анекдот №3 за 29 января 2017

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

Анекдот №4 за 29 января 2017

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

Анекдот №1 за 29 января 2017

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Анекдот №11 за 29 января 2017

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Анекдот №9 за 28 января 2017

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

Анекдот №10 за 28 января 2017

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

Анекдот №6 за 28 января 2017

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...

суббота, 28 января 2017 г.

Анекдот №5 за 28 января 2017

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

Анекдот №2 за 28 января 2017

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

Анекдот №3 за 28 января 2017

Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...

Анекдот №4 за 28 января 2017

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

Анекдот №1 за 28 января 2017

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

Анекдот №10 за 28 января 2017

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

Анекдот №9 за 27 января 2017

Снег как пьяница: идет, падая.

Анекдот №10 за 27 января 2017

Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.

Анекдот №6 за 27 января 2017

Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.

пятница, 27 января 2017 г.

Анекдот №5 за 27 января 2017

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...

Анекдот №2 за 27 января 2017

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

Анекдот №3 за 27 января 2017

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...

Анекдот №4 за 27 января 2017

РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.

Анекдот №1 за 27 января 2017

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Анекдот №11 за 27 января 2017

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

Анекдот №10 за 26 января 2017

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Анекдот №11 за 26 января 2017

- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

Анекдот №7 за 26 января 2017

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

четверг, 26 января 2017 г.

Анекдот №6 за 26 января 2017

Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.

Анекдот №2 за 26 января 2017

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Анекдот №3 за 26 января 2017

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат…

Анекдот №4 за 26 января 2017

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

Анекдот №1 за 26 января 2017

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Анекдот №8 за 26 января 2017

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.

Анекдот №13 за 25 января 2017

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

Анекдот №6 за 25 января 2017

Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!

Анекдот №5 за 25 января 2017

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

среда, 25 января 2017 г.

Анекдот №2 за 25 января 2017

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

Анекдот №3 за 25 января 2017

Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

Анекдот №4 за 25 января 2017

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.

Анекдот №1 за 25 января 2017

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

Анекдот №13 за 25 января 2017

Анекдот №9 за 24 января 2017

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

Анекдот №10 за 24 января 2017

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

Анекдот №6 за 24 января 2017

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

вторник, 24 января 2017 г.

Анекдот №5 за 24 января 2017

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Анекдот №2 за 24 января 2017

Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

Анекдот №3 за 24 января 2017

Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.

Анекдот №4 за 24 января 2017

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

Анекдот №1 за 24 января 2017

Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.

Анекдот №11 за 24 января 2017

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Анекдот №9 за 23 января 2017

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

Анекдот №10 за 23 января 2017

В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в социальном лифте".

Анекдот №6 за 23 января 2017

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

понедельник, 23 января 2017 г.

Анекдот №5 за 23 января 2017

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Анекдот №2 за 23 января 2017

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

Анекдот №3 за 23 января 2017

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

Анекдот №4 за 23 января 2017

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

Анекдот №1 за 23 января 2017

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

Анекдот №9 за 23 января 2017

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

Анекдот №9 за 22 января 2017

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Анекдот №10 за 22 января 2017

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Анекдот №6 за 22 января 2017

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

воскресенье, 22 января 2017 г.

Анекдот №5 за 22 января 2017

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

Анекдот №2 за 22 января 2017

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Анекдот №3 за 22 января 2017

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Анекдот №4 за 22 января 2017

Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

Анекдот №1 за 22 января 2017

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

Анекдот №10 за 22 января 2017

Анекдот №9 за 21 января 2017

Новость: Чубайс рассказал об ужасе, охватившем участников форума в Давосе.
Комментарий: Невидимая рука рынка схватила за яйца?

Анекдот №10 за 21 января 2017

Ну вот, опять подтвердилось, что наши хакеры самые ушлые - даже в пушках с салютом, накануне инаугурации, что-то подменили и вместо USA высветилось USR - Соединённые Штаты России.

Анекдот №6 за 21 января 2017

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

суббота, 21 января 2017 г.

Анекдот №5 за 21 января 2017

Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Анекдот №2 за 21 января 2017

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Анекдот №3 за 21 января 2017

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Анекдот №4 за 21 января 2017

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

Анекдот №1 за 21 января 2017

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Анекдот №7 за 21 января 2017

Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

Анекдот №9 за 20 января 2017

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

Анекдот №10 за 20 января 2017

Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

Анекдот №6 за 20 января 2017

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

пятница, 20 января 2017 г.

Анекдот №5 за 20 января 2017

Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

Анекдот №2 за 20 января 2017

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

Анекдот №3 за 20 января 2017

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Анекдот №4 за 20 января 2017

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

Анекдот №1 за 20 января 2017

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Анекдот №7 за 20 января 2017

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.

Анекдот №10 за 19 января 2017

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

Анекдот №11 за 19 января 2017

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

Анекдот №6 за 19 января 2017

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

четверг, 19 января 2017 г.

Анекдот №5 за 19 января 2017

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Анекдот №2 за 19 января 2017

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Анекдот №3 за 19 января 2017

— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.

Анекдот №4 за 19 января 2017

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

Анекдот №1 за 19 января 2017

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Анекдот №7 за 19 января 2017

Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.

Анекдот №9 за 18 января 2017

- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.

Анекдот №10 за 18 января 2017

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Анекдот №6 за 18 января 2017

Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?

среда, 18 января 2017 г.

Анекдот №5 за 18 января 2017

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)

Анекдот №2 за 18 января 2017

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Анекдот №3 за 18 января 2017

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Анекдот №4 за 18 января 2017

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Анекдот №1 за 18 января 2017

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Анекдот №9 за 18 января 2017

Анекдот №9 за 17 января 2017

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Анекдот №10 за 17 января 2017

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Анекдот №6 за 17 января 2017

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

вторник, 17 января 2017 г.

Анекдот №5 за 17 января 2017

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.

Анекдот №2 за 17 января 2017

Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.

Анекдот №3 за 17 января 2017

- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."

Анекдот №4 за 17 января 2017

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

Анекдот №1 за 17 января 2017

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Анекдот №7 за 17 января 2017

Майонез “Мечта хозяйки”.
Всегда вовремя платит за квартиру.

Анекдот №10 за 16 января 2017

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

Анекдот №6 за 16 января 2017

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Анекдот №5 за 16 января 2017

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

понедельник, 16 января 2017 г.

Анекдот №2 за 16 января 2017

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Анекдот №3 за 16 января 2017

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

Анекдот №4 за 16 января 2017

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Анекдот №1 за 16 января 2017

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Анекдот №10 за 16 января 2017

Анекдот №8 за 15 января 2017

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

Анекдот №9 за 15 января 2017

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Анекдот №10 за 15 января 2017

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

Анекдот №6 за 15 января 2017

- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?
- Ничего страшного. Скоро все утрампуется…

воскресенье, 15 января 2017 г.

Анекдот №5 за 15 января 2017

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...

Анекдот №2 за 15 января 2017

В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

Анекдот №3 за 15 января 2017

В России жить на пенсию можно. Но не долго.

Анекдот №4 за 15 января 2017

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

Анекдот №1 за 15 января 2017

Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.

Анекдот №14 за 15 января 2017

не рой другому фудзияму - сам в нее камасутра!

Анекдот №9 за 14 января 2017

- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?

Анекдот №10 за 14 января 2017

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Анекдот №6 за 14 января 2017

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.

суббота, 14 января 2017 г.

Анекдот №5 за 14 января 2017

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Анекдот №2 за 14 января 2017

- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...

Анекдот №3 за 14 января 2017

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

Анекдот №4 за 14 января 2017

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Анекдот №1 за 14 января 2017

- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

Анекдот №7 за 14 января 2017

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

Анекдот №10 за 13 января 2017

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

Анекдот №11 за 13 января 2017

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

Анекдот №7 за 13 января 2017

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

пятница, 13 января 2017 г.

Анекдот №5 за 13 января 2017

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Анекдот №2 за 13 января 2017

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

Анекдот №3 за 13 января 2017

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

Анекдот №4 за 13 января 2017

Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!

Анекдот №10 за 13 января 2017

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

Анекдот №1 за 13 января 2017

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Анекдот №9 за 13 января 2017

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Анекдот №9 за 12 января 2017

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

Анекдот №10 за 12 января 2017

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

Анекдот №6 за 12 января 2017

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

четверг, 12 января 2017 г.

Анекдот №5 за 12 января 2017

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Анекдот №2 за 12 января 2017

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

Анекдот №3 за 12 января 2017

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Анекдот №4 за 12 января 2017

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

Анекдот №1 за 12 января 2017

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Анекдот №7 за 12 января 2017

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

Анекдот №9 за 11 января 2017

мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

Анекдот №10 за 11 января 2017

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Анекдот №6 за 11 января 2017

Клинтон Трампом вышибают.

среда, 11 января 2017 г.

Анекдот №5 за 11 января 2017

Ротшильд:
- Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями...
Рокфеллер:
- Трамп - подойдёт?
Ротшильд:
- Да, конечно. Только вот... Нужно придумать для элиты объяснение, легенду - почему он победит.
Рокфеллер:
- А давай всё свалим на русских! Мы, скажем, тут не причём, это они повлияли...

Анекдот №2 за 11 января 2017

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

Анекдот №3 за 11 января 2017

Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.

Анекдот №4 за 11 января 2017

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Анекдот №1 за 11 января 2017

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Анекдот №11 за 11 января 2017

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— *виляет отсутствием хвостов*

Анекдот №10 за 10 января 2017

Глава Пентагона заявил, что вклад России в борьбу с ИГ "нулевой".
Ну почти "нулевой", уточнил представитель Министерства обороны России И. Коношенков, так как не удалось замочить ни одного из лидеров группировки "Вашингтонские Ястребы", поддерживающих ИГ.

Анекдот №11 за 10 января 2017

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

Анекдот №7 за 10 января 2017

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

вторник, 10 января 2017 г.

Анекдот №6 за 10 января 2017

Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Анекдот №2 за 10 января 2017

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

Анекдот №4 за 10 января 2017

- Шо делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда???
- Под глаза.

Анекдот №5 за 10 января 2017

С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

Анекдот №1 за 10 января 2017

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

Анекдот №8 за 10 января 2017

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Анекдот №9 за 09 января 2017

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Анекдот №10 за 09 января 2017

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Анекдот №6 за 09 января 2017

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

понедельник, 9 января 2017 г.

Анекдот №5 за 09 января 2017

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

Анекдот №2 за 09 января 2017

Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.

Анекдот №3 за 09 января 2017

Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.

Анекдот №4 за 09 января 2017

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

Анекдот №10 за 09 января 2017

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Анекдот №1 за 09 января 2017

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Анекдот №10 за 08 января 2017

В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России - айболит, зато намного раньше.

Анекдот №6 за 08 января 2017

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

Анекдот №5 за 08 января 2017

В новогоднюю ночь мне пожелали:" Пусть всё плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.

воскресенье, 8 января 2017 г.

Анекдот №2 за 08 января 2017

- Сергей Кужугетович, нам необходимо срочно расширить Красную Поляну.
- А причем моё ведомство?
- До Батуми.

Анекдот №3 за 08 января 2017

Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"

Анекдот №4 за 08 января 2017

Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".

Анекдот №1 за 08 января 2017

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

Анекдот №10 за 08 января 2017

В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России - айболит, зато намного раньше.

Анекдот №8 за 07 января 2017

С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

Анекдот №9 за 07 января 2017

За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.

Анекдот №10 за 07 января 2017

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Анекдот №6 за 07 января 2017

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

суббота, 7 января 2017 г.

Анекдот №5 за 07 января 2017

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

Анекдот №2 за 07 января 2017

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Анекдот №3 за 07 января 2017

В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.

Анекдот №4 за 07 января 2017

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Анекдот №1 за 07 января 2017

2017, ну-ка выйди и зайди нормально!

Анекдот №7 за 07 января 2017

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Анекдот №9 за 06 января 2017

Моя скороговорка: Бабкина и ее бабки (хор) спели за бабки (деньги) песню про бабки.

Анекдот №10 за 06 января 2017

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

Анекдот №6 за 06 января 2017

Цена на рыжих котят - резко подскочила. Россияне называют их ЧУБАЙСАМИ и ТОПЯТ!

пятница, 6 января 2017 г.

Анекдот №5 за 06 января 2017

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"

Анекдот №2 за 06 января 2017

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.

Анекдот №3 за 06 января 2017

— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!

Анекдот №4 за 06 января 2017

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...

Анекдот №9 за 06 января 2017

Моя скороговорка: Бабкина и ее бабки (хор) спели за бабки (деньги) песню про бабки.

Анекдот №1 за 06 января 2017

Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

Анекдот №9 за 05 января 2017

То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.

Анекдот №10 за 05 января 2017

Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

Анекдот №6 за 05 января 2017

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

четверг, 5 января 2017 г.

Анекдот №5 за 05 января 2017

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Анекдот №2 за 05 января 2017

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

Анекдот №3 за 05 января 2017

- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.

Анекдот №4 за 05 января 2017

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Анекдот №1 за 05 января 2017

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

Анекдот №7 за 05 января 2017

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Анекдот №9 за 04 января 2017

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Анекдот №10 за 04 января 2017

Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".

Анекдот №6 за 04 января 2017

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.

среда, 4 января 2017 г.

Анекдот №5 за 04 января 2017

- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."

Анекдот №2 за 04 января 2017

Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

Анекдот №3 за 04 января 2017

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

Анекдот №4 за 04 января 2017

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Анекдот №8 за 04 января 2017

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Анекдот №1 за 04 января 2017

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Анекдот №9 за 03 января 2017

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

Анекдот №10 за 03 января 2017

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

Анекдот №6 за 03 января 2017

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

вторник, 3 января 2017 г.

Анекдот №5 за 03 января 2017

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

Анекдот №2 за 03 января 2017

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

Анекдот №3 за 03 января 2017

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Анекдот №4 за 03 января 2017

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Анекдот №7 за 03 января 2017

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Анекдот №1 за 03 января 2017

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

Анекдот №9 за 02 января 2017

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

Анекдот №10 за 02 января 2017

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

Анекдот №6 за 02 января 2017

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

понедельник, 2 января 2017 г.

Анекдот №5 за 02 января 2017

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

Анекдот №2 за 02 января 2017

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

Анекдот №3 за 02 января 2017

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

Анекдот №4 за 02 января 2017

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

Анекдот №8 за 02 января 2017

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

Анекдот №1 за 02 января 2017

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

Анекдот №13 за 01 января 2017

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Анекдот №9 за 01 января 2017

Петух не обезьяшка, увидит кому тяжко!

Анекдот №6 за 01 января 2017

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

воскресенье, 1 января 2017 г.

Анекдот №2 за 01 января 2017

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

Анекдот №3 за 01 января 2017

Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаём!

Анекдот №4 за 01 января 2017

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

Анекдот №11 за 01 января 2017

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

Анекдот №1 за 01 января 2017

Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.

Анекдот №10 за 31 декабря 2016

Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!

Анекдот №11 за 31 декабря 2016

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

Анекдот №13 за 31 декабря 2016

Путин распорядился вывести из Сирии часть войск, которые остались после того как вывели все войска.

Анекдот №6 за 31 декабря 2016

США высылают 35 российских дипломатов.
По данным агентства Reuters, россиянам дано 72 часа на сборы...
Одной из первых ответных мер России на новые санкции США будет отправка всей сети ресторанов Макдональдс с территории России к себе на родину в течении 48 часов...

вторник, 31 января 2017 г.

понедельник, 30 января 2017 г.

воскресенье, 29 января 2017 г.

суббота, 28 января 2017 г.

пятница, 27 января 2017 г.

четверг, 26 января 2017 г.

среда, 25 января 2017 г.

вторник, 24 января 2017 г.

понедельник, 23 января 2017 г.

воскресенье, 22 января 2017 г.

суббота, 21 января 2017 г.

пятница, 20 января 2017 г.

четверг, 19 января 2017 г.

среда, 18 января 2017 г.

вторник, 17 января 2017 г.