Анекдоты из России: февраля 2017

четверг, 16 февраля 2017 г.

Анекдот №3 за 16 февраля 2017

А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.

Анекдот №4 за 16 февраля 2017

Сдаётся мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.

Анекдот №1 за 16 февраля 2017

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Анекдот №10 за 16 февраля 2017

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Анекдот №9 за 15 февраля 2017

Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

Анекдот №10 за 15 февраля 2017

Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.

Анекдот №6 за 15 февраля 2017

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

среда, 15 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 15 февраля 2017

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

Анекдот №2 за 15 февраля 2017

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

Анекдот №3 за 15 февраля 2017

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

Анекдот №4 за 15 февраля 2017

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Анекдот №1 за 15 февраля 2017

Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.

Анекдот №7 за 15 февраля 2017

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

Анекдот №9 за 14 февраля 2017

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

Анекдот №10 за 14 февраля 2017

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

Анекдот №6 за 14 февраля 2017

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

вторник, 14 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 14 февраля 2017

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Анекдот №2 за 14 февраля 2017

Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.

Анекдот №3 за 14 февраля 2017

Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?

Анекдот №4 за 14 февраля 2017

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Анекдот №1 за 14 февраля 2017

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Анекдот №7 за 14 февраля 2017

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.

Анекдот №9 за 13 февраля 2017

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.

Анекдот №10 за 13 февраля 2017

Раньше я был водителем категории В.
Теперь я водитель категории К – Коляску с внучкой вожу.

Анекдот №6 за 13 февраля 2017

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

понедельник, 13 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 13 февраля 2017

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Анекдот №2 за 13 февраля 2017

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Анекдот №3 за 13 февраля 2017

- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

Анекдот №4 за 13 февраля 2017

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Анекдот №1 за 13 февраля 2017

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Анекдот №7 за 13 февраля 2017

Еще один плюс в копилку высоких людей - мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

Анекдот №9 за 12 февраля 2017

Из интервью с отечественным футболистом:
- Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
- Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!

Анекдот №10 за 12 февраля 2017

Горсправка - это Google XX века!

Анекдот №6 за 12 февраля 2017

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

воскресенье, 12 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 12 февраля 2017

Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.

Анекдот №2 за 12 февраля 2017

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Анекдот №3 за 12 февраля 2017

ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т. п.

Анекдот №4 за 12 февраля 2017

Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?

Анекдот №1 за 12 февраля 2017

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Анекдот №7 за 12 февраля 2017

Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!

Анекдот №9 за 11 февраля 2017

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

Анекдот №10 за 11 февраля 2017

- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

Анекдот №6 за 11 февраля 2017

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

суббота, 11 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 11 февраля 2017

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Анекдот №2 за 11 февраля 2017

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

Анекдот №3 за 11 февраля 2017

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Анекдот №4 за 11 февраля 2017

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

Анекдот №1 за 11 февраля 2017

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Анекдот №7 за 11 февраля 2017

- Мыкола, про Пушкина слыхал уже?
- А что такое?
- Он сам себя обстрелял!

Анекдот №9 за 10 февраля 2017

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Анекдот №10 за 10 февраля 2017

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

Анекдот №6 за 10 февраля 2017

"Ректоры петербургских ВУЗов"™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения - одержимами дьяволом, которым место на костре.

пятница, 10 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 10 февраля 2017

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Анекдот №2 за 10 февраля 2017

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Анекдот №3 за 10 февраля 2017

Попадает шахид-самоубийца на тот свет. Его встречает Создатель.
Шахид: О Аллах, я так рад, что Тебя вижу! Надеюсь также снова встретиться и поговорить со святым борцом за дело Ислама шейхом Усамой!
Бог: Люцифер, слышишь? В котёл с Усамой его, пусть они там хоть всю вечность разговаривают!

Анекдот №4 за 10 февраля 2017

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

Анекдот №1 за 10 февраля 2017

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Анекдот №8 за 10 февраля 2017

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Анекдот №9 за 09 февраля 2017

Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...

Анекдот №10 за 09 февраля 2017

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

Анекдот №6 за 09 февраля 2017

- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.

четверг, 9 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 09 февраля 2017

- На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.

Анекдот №2 за 09 февраля 2017

- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы.
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

Анекдот №3 за 09 февраля 2017

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

Анекдот №4 за 09 февраля 2017

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Анекдот №1 за 09 февраля 2017

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Анекдот №7 за 09 февраля 2017

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…

Анекдот №9 за 08 февраля 2017

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

Анекдот №10 за 08 февраля 2017

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.

Анекдот №6 за 08 февраля 2017

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

среда, 8 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 08 февраля 2017

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.

Анекдот №2 за 08 февраля 2017

А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

Анекдот №3 за 08 февраля 2017

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Анекдот №4 за 08 февраля 2017

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

Анекдот №1 за 08 февраля 2017

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

Анекдот №7 за 08 февраля 2017

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Анекдот №9 за 07 февраля 2017

- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!

Анекдот №10 за 07 февраля 2017

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Анекдот №6 за 07 февраля 2017

Наследию отцов верны!
Российская академия наук удостоила высокой чести гомеопатию, поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой.

вторник, 7 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 07 февраля 2017

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Анекдот №2 за 07 февраля 2017

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Анекдот №3 за 07 февраля 2017

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Анекдот №4 за 07 февраля 2017

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

Анекдот №1 за 07 февраля 2017

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Анекдот №8 за 07 февраля 2017

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Анекдот №9 за 06 февраля 2017

Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.

Анекдот №10 за 06 февраля 2017

Я: - Я так хочу на море. Хочу уехать из этого города... хоть на неделю... Хочу там купить бутылку вина и сыр и сесть на берегу моря... ни о чем не думать... ни о ком... забыть как меня зовут и откуда я. Забыть проблемы...
Он: - Да, было бы круто. Только без сыра.
Я: - Тебе без сыра, мне с.
Он: - Бармэн, нам две мечты, одну с сыром одну без!

Анекдот №6 за 06 февраля 2017

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

понедельник, 6 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 06 февраля 2017

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

Анекдот №2 за 06 февраля 2017

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

Анекдот №3 за 06 февраля 2017

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

Анекдот №4 за 06 февраля 2017

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

Анекдот №1 за 06 февраля 2017

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Анекдот №8 за 06 февраля 2017

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.

Анекдот №10 за 05 февраля 2017

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

Анекдот №11 за 05 февраля 2017

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

Анекдот №6 за 05 февраля 2017

- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.

воскресенье, 5 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 05 февраля 2017

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

Анекдот №2 за 05 февраля 2017

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Анекдот №3 за 05 февраля 2017

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

Анекдот №4 за 05 февраля 2017

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Анекдот №1 за 05 февраля 2017

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Анекдот №7 за 05 февраля 2017

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

Анекдот №10 за 04 февраля 2017

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

Анекдот №6 за 04 февраля 2017

- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

Анекдот №5 за 04 февраля 2017

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.

суббота, 4 февраля 2017 г.

Анекдот №2 за 04 февраля 2017

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

Анекдот №3 за 04 февраля 2017

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Анекдот №4 за 04 февраля 2017

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

Анекдот №1 за 04 февраля 2017

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Анекдот №10 за 04 февраля 2017

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

Анекдот №8 за 03 февраля 2017

День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.

Анекдот №9 за 03 февраля 2017

- Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
- Ну конкретно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!

Анекдот №10 за 03 февраля 2017

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

Анекдот №6 за 03 февраля 2017

- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".

пятница, 3 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 03 февраля 2017

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

Анекдот №2 за 03 февраля 2017

- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

Анекдот №3 за 03 февраля 2017

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

Анекдот №4 за 03 февраля 2017

Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.

Анекдот №1 за 03 февраля 2017

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

Анекдот №8 за 03 февраля 2017

День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.

Анекдот №9 за 02 февраля 2017

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Анекдот №10 за 02 февраля 2017

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

Анекдот №6 за 02 февраля 2017

Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.

четверг, 2 февраля 2017 г.

Анекдот №5 за 02 февраля 2017

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Анекдот №2 за 02 февраля 2017

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

Анекдот №3 за 02 февраля 2017

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

Анекдот №4 за 02 февраля 2017

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

Анекдот №1 за 02 февраля 2017

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Анекдот №9 за 02 февраля 2017

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Анекдот №10 за 01 февраля 2017

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

Анекдот №11 за 01 февраля 2017

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

Анекдот №6 за 01 февраля 2017

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

четверг, 16 февраля 2017 г.

среда, 15 февраля 2017 г.

вторник, 14 февраля 2017 г.

понедельник, 13 февраля 2017 г.

воскресенье, 12 февраля 2017 г.

суббота, 11 февраля 2017 г.

пятница, 10 февраля 2017 г.

четверг, 9 февраля 2017 г.

среда, 8 февраля 2017 г.

вторник, 7 февраля 2017 г.

понедельник, 6 февраля 2017 г.

воскресенье, 5 февраля 2017 г.

суббота, 4 февраля 2017 г.

пятница, 3 февраля 2017 г.

четверг, 2 февраля 2017 г.

среда, 1 февраля 2017 г.